miércoles, 22 de julio de 2009

¿ARTE O PORNOGRAFIA?

A muchos nos ha pasado que, ya sea mirando una película de jenna haze o un cuadro de Goya en un museo, nos preguntamos ¿cuál es la diferencia entre arte y pornografía? La respuesta aparenta ser obvia pero cuando intentamos dibujarla con palabras no podemos. Siendo estos conceptos tan subjetivos no tenemos más opción que rodear la sombra de lo que son, para lo cual podemos comenzar con las definiciones que el lenguaje nos provee:

Arte: actividad o producto en los que el ser humano expresa ideas, emociones, percepciones o una visión del mundo, a través de diversos recursos; como los plásticos, lingüísticos, sonoros o mixtos, que no son explicables de otro modo.
Pornografía: todos aquellos materiales, imágenes o reproducciones que representan actos sexuales.

El arte y la sexualidad son áreas inherentes de la existencia humana, cada persona los vive de muchas formas y en distintas intensidades pero con una constante: ambas son expresiones de la condición humana. Tanto así que encontramos huellas de la sexualidad consideradas “pornográficas” a lo largo de la historia y en todas las expresiones artísticas posibles como en la pintura, escultura, literatura, hasta en el teatro y desde que se inventaron las cámaras en la fotografía y el cine. Desde pinturas rupestres que muestran hombres con penes erectos hasta vasijas hechas con forma de parejas copulando, pinturas que muestran posiciones sexuales, etc. Los ejemplos sobran.

Pero ¿Porque se repudian algunos desnudos y se alaba a otros? ¿Es la intención con la que se hace? ¿Es el hecho de mostrar el cuerpo humano como es? ¿Depende de quién lo hizo o qué materiales utilizó? ¿Dentro de todo esto en donde cabe el morbo y la vulgaridad? ¿Lo que hizo spencer tunik es arte o pornografía? ¿Porqué un bukakke o un creampie no puede ser considerado una obra de arte? ¿Quién decide lo que es arte y lo que no lo es?

Si lo que define al arte es “lo estético”, estamos parados en el terreno de la subjetividad y cada quien puede juzgar si el porno es estético o no, si es arte o no.
O ¿es el porno un automatismo psíquico, como afirmaba Bretón al referirse al surrealismo, que expresa el pensamiento sin restricciones morales?
O el porno es una mentira que nos hace ver la verdad, como decía picasso.

La actividad humana es, ante todo, temporal. Es decir, todo depende del momento histórico que se viva, así mismo el porno cambia según la época que se vive, haciéndolo un vínculo entre los instintos y la cultura. En su momento muchas obras de “arte” fueron criticadas e incluso modificadas o destruidas por la polémica que levantaron por su carácter sexual. Tal vez el porno solo sea otra forma de arte que, como tal, es subestimada y despreciada en su época. Tal vez algún día las clases de arte incluyan lo que hoy conocemos como porno para referirse a una corriente artística desaparecida así como las pinturas rupestres que no sabemos si en su momento fueron estigmatizadas como el porno lo es hoy.

Ahora el llamado “arte erótico” es una de las primeras formas de porno admitidas como “arte”, pero cambiándole el nombre para que no parezca que es porno, es un buen comienzo pero no basta con eso. Por eso YBP propone que todos los que sean fans del porno pongan su granito de arena para fundar el movimiento VIVE PORNO y hacer del porno el único y verdadero arte, que el porno sea un estilo de vida y fundar el museo del porno.

Ponle sonidos porno a las canciones, has comida en forma de porno, inventa un perfume porno, ponle cosas porno a tu ropa, usa un llavero porno, di palabras porno como el clásico “oh beibi”, sueña porno, habla sobre porno con tus amigas, pinta un cuadro porno, diseña cosas porno, hazle un rimming a tu novia, crea un partido político porno, practica sex wrestling… no necesitamos reunirnos, no necesitamos conocernos, se un artista, cambia el mundo, vive porno.

lunes, 20 de julio de 2009

Imagenes en turco: Görüntüler











domingo, 19 de julio de 2009

Abanicamela


La mujer le dice al marido:
'Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.'

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un nombre negro al que le ofrecen $100 (USD) si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

'A lo mejor funciona si invertimos los papeles... abanicas tu y él viene a la cama.'
El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:

'¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pendejo?'

mensaje cafe (EL CAFÉ ALTERA )




Un borracho acude a un bar y pide al mesero que le sirva tres cafés. ¿Tres cafés? Sí, uno para mí, otro para tí y otro para tu pinche madre. Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mesero: tres cafés... ¿Tres? Sí... tres... uno para mí, otro para tí y otro para tu pinche madre. El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dió una soberana madriza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. el mesero lo recibe con ironía y le dice: Qué? ¿Tres cafés?... NOOOO. Responde el lesionadísimo borracho. Solo dos: uno para mí y otro para tu pinche madre,............... para ti no, porque el café te altera....

SEXO con un paciente







Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: '¿pero cómo hice eso?' qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!! 'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje
llevar por el placer'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: 'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO....
pendejo!!!

ni el se la cree


El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:


-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:

-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.

El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.

Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Quinto: ¿DÓNDE ESTÁ PEPITO?

avla vien

Aber si te sirbe este ditzionario... azi elebamos nuestra
qultura Jeneral

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepe.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones
IIRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observar una loma o colina
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.-Mujer policía tesatruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.-Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frijoles
TUNICA.- Basinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en bache.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.-Háblale más.
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Me escuchó..
NITRATO.-Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE..- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No tan rápidoo.