Yobailopogo!
-Salud!-
-Salud!-
sábado, 7 de noviembre de 2009
viernes, 6 de noviembre de 2009
jueves, 5 de noviembre de 2009
Forma 14 en que el mundo puede valer pito
Al inicio a todos les parecia interesante la cantidad de géiseres que comenzaron a aparecer en diferentes puntos del planeta, era comun escuchar que aparecio uno en una carretera, en una escuela, en un parque, despues algunos investigadores notificaron que sobre el extraño incrementeo en la cantidad de erupciones submarinas, poco a poco se dieron cuenta que era una elevacion excesiva de la temperatura interna del planeta sin previo aviso, y como es imposible conocer los ciclos en que el interior de la tierra, quiza esta era la primera vez que ocurria esto en la histori del planeta, por lo que fue imposible anticipar el modo de prepararnos para lo que acontecio despues...
De repente en todo el mundo comenzaron los sismos, a lo lejos de las grandes ciudades se podian observar largas fumarolas de los volcanes que las rodean, el magma del interior del manto de la tierra no aguanto más y empezaron las explosiones violentas incluso de aquellos volcanes que se creian "dormidos"... el mundo era un caos...
Sin duda los que mas sufrieron fueron aquellos que vivian en las faldas de los volcanes, pues nunca esperaron que el interior de la tierra causara fisuras en el volcan, lo que impidio su desalojo y termino rapido con sus vidas en un mar de lava, dejando un rastro de destruccion en las largas extensiones de terreno alrededor de cada volcan...
Los que alcanzaron a huir poco a poco se vieron afectados por la cantidad de acides en el agua y en el aire contaminado, la tierra seguia muy caliente, las erupciones no paraban, el viento arrastraba las cenizas, se recomendó a la poblacion no salir de sus casas, por la falta de alimento y agua, la gente empezo a arriesgarse, y salió de sus casas pese a tener todo en su contra...
Los hospitales se llenan de pacientes con conjuntivitis provocada por las cenizas, personas con problemas en la piel y casos graves donde las corneas no aguantaron más, las laringitis se incrementaron y lo problemas para respirar acompañaban el dolor de los que asistian a pedir refugio, las particulas suspendidas en el aire cada dia eran más, debido a las constantes erupciones esto afecto incluso a los que vivian lejos de las zonas con actividad volcanica, el aire infectado llego hasta alla, la tuberculosis alcanza niveles de pandemia, la crisis en la poblacion es generalizada, nadie sabe que hacer...
El Oxido de Silicio se convierte en el peor enemigo para todo ser vivo, los casos de muerte por problemas en los bronquios son cada dia mayores, los pacientes asmaticos estan condenados a muerte, la escaces de medicamentos nos alcanzo, las altas cantidades de aluminio en el agua hacen imposible ingerir cualquier liquido, los recien nacidos sufren de deshidratacion producto de las constantes diarreas a las que se han visto afectados por la mala alimentacion y la infeccion de sus alimentos, todo el mundo esta sufriendo...
Nada se puede hacer... hay capas de ceniza y explosiones en todo el mundo, no hay forma de remediar la situacion, no hay modo de enfriar la tierra, los demas, poco a poco empezaran a perder la batalla contras las infecciones intestinales, para asi dejar la tierra en una gran bola de fuego y cenizas...
Yobailopogo!
-ya ni llorar es bueno-
miércoles, 4 de noviembre de 2009
La verdadera nacionalidad de Jesus
EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.
OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.
ASÍ YA NO QUEDAN MAS DUDAS DE QUE: ¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.
OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.
ASÍ YA NO QUEDAN MAS DUDAS DE QUE: ¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!
Yobailopogo!
-en el nombre del padre del hijo y del espiritu santo-
martes, 3 de noviembre de 2009
Chingen mil veces a su madre los de la compañia de luz (!¡ ¿?) Eso si, pinches recibos llegan con advertencias de que hay que pagar en 24 horas...
Los policias de la ley y el orden, y los de csi, no sabrian que hacer en México... Tu cumpleaños es para festejar que no te moriste en ese año. Los conejos aunque son roedores no me dan asco como las ratas... Santa maria madre de dios ruega señora por nosotros pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte... Me gusta mucho el olor a "carro nuevo" ¿De q vive Isabel Madow? Si ella no canta, y no sale en ninguna novela, ni en ningun programa... yo me pregunto como le hace ella para solventar sus gastos... sera verdad el rumor de que es una "puta fina" una -acompañante de lujo- ¿sera cierto? Ya estoy hasta la madre de los comerciales mierdas de Trillonarío punto com. y de las pendejadas de Primer Nivel. Aca la evidencia se guarda en vasos de unicel... Me caga que a los que les guste la salsa siempre tienen que oir su musica a todo pinche volumen!! Siempre!! ¿Ya te diste cuenta en la calle todos andas acelerados, con prisa, corriendo? Si le doy a Yelena Isinbayeva, neta!... No esta bien que se rian de las mamadas que dice el Esteban Arce, le refuerzan la idea equivocada de que es gracioso... Enseñar las piernas es un buen habito que las mujeres han perdido... Consejo sabio: "cojera de perro y lagrima de mujer nunca debes creer" .... Tengo ganas de darle a un famoso una de esas patadas de la suerte, para apadrinar su carrera, pero darsela asi que se vea que me pase de verga y que el famoso se enoje... No te enputes con ese cabron recuerda que: -Los plomeros solo saben de tubos y de miérda-... El osito bimbo no tiene verga!... Si no lo puedes practicar en cualquier lado con tus amigos no es deporte.... "yo sin porno no puedo vivir".... Cuando te toca aunque te quites y cuando no te toca aunque te pongas... Vergacoatl: la verga enplumada... Quemar las naves significa ir por "el todo o nada". Dar un ultimo esfuerzo cuando ya no tienes nada que perder... A mi me caga que a todos esos que hacen telenovelas les digan ARTISTAS... "Xuxa afirma que tiene orgasmos multiples y sostiene que mantuvo contacto con duendes"... Cojer con la chica apasco, eso estaria bien!... Tu a mi verga le dices "la catsup" xq es archirequeterecontrarica.... y ¿que llevas puesto?... En ocaciones extraño tus caricias... Basura de las 9pm en sabado: Adultos con actitud infantil haciendo chistes sexuales como si no supieran de lo que hablan... Lujuria fuera de control... Que te de amnesia si ha de estar bien culero... Practicar el oficio mas antiguo del mundo... Pero Juanito ya hasta se habia comprado un traje, chale!... Y los astronautas veran porno en el espacio o como se calman las ganas locas de eyacular... Arte es: lo que ocurre cuando aprendes a soñar... Bellotas saltarinas... "Porno luego existo"... Prefiero las caricaturas xq en ellas no siento que estan tratando de engañarme... Cecilia Galliano si me gusta asi mucho, osea bien... me podria casar con ella.
Yobailopogo!
-cueste lo que cueste...
-cueste lo que cueste...
lunes, 2 de noviembre de 2009
domingo, 1 de noviembre de 2009
Inicia un nuevo mes por fin llegamos a las ciento sesenta mil visitas
Un mes mas que se va a la verga, un dia culero màs de esta semana mierda de esta vida ogete
Inicia Noviembre ojala este mes traiga mas cosas buenas que malas...
Gracias a TODOS por sus visitas,
Yobailopogo!
-como cuando te limpias la cara y en la toalla queda sangre-
-como cuando te limpias la cara y en la toalla queda sangre-
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